想妈妈的时候我会这样想太多
我又生病了，不知怎的，懂事以来几乎不生病的我，今年冬天感冒两次了，我很害怕。大家都说我，那么大个人了跟个孩子似的，还害怕看病打针，一点都不会照顾自己，肯定也不懂得怎样关心别人。是的，连那些比我小好几岁的星星、小凤都知道在我感冒的时候问我饿不饿，要吃什么，让我去看病，给我感冒药，帮我倒水、、、让人真的好心酸。其实我很想说感冒真的不算什么病，而且我也不怕看病，只因每次生病到看病时，只是害怕身边少了那种无人能替的关爱，那种再多人陪也无法取代的一种叫做"心灵空洞"的强烈感觉，让我好无助！
无疑，我想妈妈了。
记得妈妈说过，我打一出生就爱生病，她总担心我能否安然长大，她还说那些年是我最苦的日子，总是离不开打针吃药，长的瘦小的、瘦小的。每当妈妈说起这些的时候，我总是静静的听着不说话，其实我心里比谁都清楚，妈妈对我倍加疼爱，那些年妈妈才是最辛苦的，她却不记得了，把所有的关爱全给了我忘了自己。
妈妈还说过，还好长大后的我很少生病，很懂事也很乖巧听话，所有的人都夸我不错，学习也好，爸妈也以我为傲，然而，我也深刻的记得，一年不缺的奖状贴满小小的整个堂屋，来人一见便夸的那种欢喜真的让人有种说不出的满足感，那些年我很幸福。可与此同时，我也记得那一次的终考，我的成绩，如果不是出乎我预料外的糟的话，也如果不是爸爸让我来不及考虑断然为我决定的话，我也不会与学校无缘就此远隔千里之外，也或许我这辈子都不会理解什么是"恨"。还不算很懂事的我，那次心已经开始慢慢变的有棱有角，也是那次我把所有的错都在心里默默的推向了爱我十几年的爸爸，把自己置身于外，便带着怨开始了新的人生--打工生活。
刚来苏州的那几年我很努力，我立志：工作第一；休息第二；吃饭第三。所以努力来的工作也不是那么的让心寒酸。那些年我学到了不少，也长大了不少，每次回家看着妈妈忙的不亦乐乎的样儿我的心就酸了，也渐渐让我体会到了妈妈的那种默默无闻。然而就在今年，爸爸又一次的为我断然决定一件事，让我没有听妈妈的话，变成了一个叛逆的人，让妈妈好心痛，我知道妈妈也因为这事不知道哭了多少次了，我也因为这事不知道多久没有打电话回家了，因为我怕听到妈妈的声音（尽管我很想听到），可我还是会怕情不自禁的鼻子酸到受不了，再次惹妈妈情不自禁的掉眼泪。
今年一年的时间，我发现自己变了，而且变得好夸张，自己都快看不清自己了，虽然朋友多了，但却发自内心的告诉自己，我想要的不是这样的自己。大家都说一秒钟世界上很多东西在改变很可怕，其实那不算什么，可怕的是一秒钟时间改变了一个人：一颗心。你也可以算下，一年的时间，说长不长，说短不短，但它的确是31536000秒，如果每一秒我都在改变，那么现在的我又是什么样的呢？
不怪时间没有将我停留在当初，只怪我不懂的怎样去例用时间让自己变得更乖巧。在这爱恨交错的一年里，我想了太多，太多、、、让我觉得我不再那么单纯到让人怜爱，心已开始变得成熟，有种苍老的感觉！
花落的声音秋知道,流泪的感觉心知道！
新的一年新的开始，我虽不能让自己回到从前，也无法将自己从"0"开始，那么就让我从"1"开始做自己吧，收回已变的心，对妈妈说："妈妈，我向你保证，从今天起，只要你说出去的话我都听，你要我怎么做都可以，我要继续做妈妈的乖女儿！"
我向妈妈保证不管怎样我不再不听话，不再让你心痛，我要永远做个听妈妈话的乖女儿！
保证！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
